无论孩子有什么情绪,你都要接纳它!这样孩子才会更健康

作者:周小宽 新闻来源:湖北省教育厅 点击数:183 更新时间:2018-06-11


 1 


哭是什么?


我特别想用一个简短的句子来回答这个问题。但是我想了好久。 


孩子总爱哭,他们的世界太小了,他们面对的世界太大了。


“我疼,我怕,我不喜欢,我不想离开你,我想要,我累了,我做不到……”。


这些语言,孩子都用哭来表达。


这个时候,他们需要的是一个亲人。不是严厉的老师、冷漠的路人甲、吓人的狼外婆,更不是一个凶巴巴的看守。


亲人,就是放下要求,先陪你难过一下下的那个人。


 2 


说一个哄孩子的小故事:


小女孩晚上做噩梦了,尖叫醒来,哭着扑倒在妈妈怀里。还不到2岁的孩子说不清自己梦到了什么,只是看起来那么害怕,难过。


妈妈抱着她,轻轻地说:“宝宝做噩梦了啊,害怕了是吧,梦里有可怕的东西啊,妈妈知道了,妈妈陪着你啊。”孩子哭了一会儿,平静下来,在妈妈的拥抱下,又进入了梦乡。


当孩子害怕、难过、哭泣的时候,绝大多数的父母都会说:“宝贝儿别怕,宝贝儿不哭。”这几乎是父母们不假思索的共同回应。


但其实,对孩子来说,妈妈最好的回应并不是直接说:“宝贝儿,不哭”,而应回答:“害怕了?难过了?妈妈知道了啊,妈妈在这里陪着你啊。


第一种回应和第二种回应,看起来都是哄孩子,安抚孩子,但却有着很大的不同。


因为后一种回应不只是安抚孩子,更是对孩子的感受和表现体现出了一种“全然的接纳”


年幼的孩子,从出生到儿童期,正在经历一个人格形成的心理发展过程,这个过程中,他们最需要的,是父母对他们的完全地接纳。


这种在幼儿时期的接纳会内化到孩子的潜意识,形成孩子人格的一部分。


举个例子来说明


小男孩第一次看到一片巨大的草地,特别兴奋,妈妈还没来得及叫住,他就不顾一切忘情地奔跑,结果摔跤了,摔疼了,他于是开始哇哇大哭。


这个时候,其实孩子的内心有很大的波动,兴奋的情绪瞬间被挫折所取代,孩子的哭其实是自身心理机制的调整。


如果这时妈妈对孩子说:“叫你别跑吧,不听话,结果摔了吧”,或者试图安慰孩子“好了好了,别哭了,没事了。”


这两种反应,其实给孩子的信号都是“不接纳”。


孩子不会像父母那样有逻辑性和理性的思考,他们的感受往往是很直接的。如果妈妈总是安慰孩子“不哭了”,或者对孩子说“如果你不跑就不会摔跤”,那么孩子潜意识可能会觉得:


妈妈是不喜欢我哭泣的,不喜欢我有挫败感的,不喜欢我害怕的,我有这种情绪是不好的。我最好不要哭,不要害怕,不要犯错。     


对于孩子而言,哭一下可能会释放出焦虑和挫败情绪,而不允许孩子哭,可能会让孩子感到“不被接纳”和“不被许可”。


一直以这样的方式对待孩子,孩子长大后很可能会不懂得如何表达自己的感受,表面上看起来很坚强,不会让父母和家人担忧,但却一直在压抑自我。


全然的接纳,可以养育出拥有更多自我,活得更为自由,更能承受糟糕情绪的孩子。


全然的接纳,也是安全感的形成基础。


全然的接纳,就是完全认可孩子的情绪,特别是负面的情绪。


让孩子感受到,我可以害怕,可以难过,可以哭泣;


让孩子觉得,我摔个跤,犯个错,哭泣一下是没有问题的;


我可以有不好的情绪体验,可以有挫折感,我能被允许把它表达出来,我的妈妈不会因此特别愤怒、难受,或者被吓到——即,我妈妈能够“抱持”住我的一切。


 3 


一句概括的话,能平静地接纳孩子全部情绪的,就是最好的父母。


很多特别爱孩子的妈妈,往往比较焦虑。


她们追求完美,总是希望自己是个100分的妈妈,特别是一些自己的童年经历不那么好,内心有创伤的妈妈,更加希望自己可以让孩子“无忧无虑”地长大。


看到孩子哭了、摔了、受挫了,妈妈往往特别难受,除了难受,妈妈还会焦虑和自责,也有强烈的挫败感。


如果孩子马上高兴了,平静了,妈妈的本能才能停止焦虑和自责。


但如果总是这样,孩子就会变得很难自由地表达自己。


因为孩子也会下意识地害怕自己引起妈妈的焦虑,他会无意识地压抑情绪,希望妈妈能更加稳定和愉快。所以会本能地讨好妈妈,这也是每个孩子爱妈妈的表现。


但如果经常这样,孩子就可能努力地成为“不让妈妈焦虑的好孩子”,而孩子自己那些本来要表达的感受,就无法表达了。


快乐的孩子,是那种可以在父母的注视下奔跑撒野,可以跌倒,可以哭泣,可以感冒咳嗽,但是妈妈还是会照顾他、安抚他,陪她经历这些小挫折。


 4 


如果父母很想给孩子极度完美的童年:让孩子不摔跤、不生病、没有任何挫折、没有不良情绪,这其实是走向了另一个极端


这种对完美成长过程的追求,是父母内心补偿心理的一种体现,父母对孩子的过度焦虑,反而可能会影响孩子正常的成长。


实际上,一个人出生长大的每一天,都会有很多大大小小的挫折。负面情绪,其中有难过、愤怒、悲伤。


生而为人,本来就是有能力去整合这些情绪的。只要是在父母爱的守护之下,这些小挫折反而会能够让孩子变得更加坚强和勇敢。


如果父母特别希望孩子“无忧无虑”地长大,对孩子的一些负面情绪本能过分排斥和畏惧的话,反而对孩子的人格成长有不好的影响。


过犹不及。


我们都希望孩子活泼、快乐、开朗,但也应允许孩子有哭泣和不开心的权力。全然接纳,就像给了孩子 “容器”一般的爱。


孩子所有好与不好的情绪,都在这个由妈妈构成的坚固的容器里,安然存在。


孩子能感受到无论是自己好的状态,还是不好的状态,妈妈都能全然接纳并且始终如一地爱着自己。


那么,这个孩子长大后会很有安全感,有自信,可以做自己,也能承受失败和挫折。


这就是人格的力量。


而其中,妈妈和爸爸,扮演了重要角色。这是对孩子最好的呵护和祝福。


当孩子因为噩梦惊醒,不要否认他的感受,不要急着说“没什么可怕”,而是肯定和认同他的情绪,说“我知道你是害怕了”;


在孩子哭泣时,也别急着说“不要哭了,这有啥可哭的”,而是陪着孩子体验一下,他的挫折感和伤心难过的情绪,告诉他“哭吧,妈妈陪着你啊”;


这种安慰才是直入孩子心底,能给孩子强大支持的爱的抚慰。


 5 


下面给出接纳孩子情绪的3个小步骤:


1. 询问孩子的感受


“怎么了?害怕了吗?”“是不开心吗?”


2. 肯定孩子的感受,允许孩子表达情绪


“哦,你是害怕了”


“宝宝难过了就哭一会吧”


“宝宝生气了是吧,嗯,妈妈知道你生气了”


3. 陪伴在孩子身边,拥抱,抚摸


“妈妈在,妈妈陪着你,妈妈抱抱”


愿每一个孩子的高兴和不高兴,勇敢和不勇敢,都被看见和接纳。